孩子過度在意細節而拖延 怎麼辦？

 

同組的成員們，個個圍在子旭的座位，有人沉著臉，有人雙手抱在胸前，還有人兩隻手用力撐在桌面上，等著看好戲。這回子旭真的快把大家害慘了。如果少了他那五百字的結論，報告交不出去，全組的平時成績也完蛋了。

「子旭，你說說看啊，這問題怎麼解決？」組長郁惠發難了，但語氣仍然沉穩。她知道情緒解決不了這燃眉之急。

「我發誓，我已經很努力了……」這話一出口，除了郁惠，眾人發出不以為然的噓聲。子旭吞了吞口水，繼續說：「我一直想把事情做到好，不斷上網搜尋資料。我一頁一頁地下載資料，仔細研究、思考哪些是我可以使用的，但我總覺得似乎還有更好的解答在下一頁。

「有時我會覺得自己關鍵字用得不夠正確，所以不斷地嘗試。最後，也耗掉了我好多的時間。」

「你說這麼多幹麼！」

「愛拖延的人總是有很多藉口。」

「直接報告老師啦！都是子旭的錯！」

「把這討厭的傢伙踢出我們這組啦！」

「就是嘛！踢出去、踢出去、踢出去。」同學們你一言、我一語，喧鬧著。

「子旭，我們沒有說你不努力，但重點是，你並沒有拿出該交的五百字結論報告。這讓我們交不出報告，不是嗎？

「我不想再聽你強調自己很努力，寫得好不好是另一回事。不管怎樣，你要先寫下來呀！你不寫出來，沒有交報告，我們其他人就得再花時間來做這件事。重點是，現在已經沒有時間了。」郁惠的一番話，子旭很想反駁，卻啞口無言。

「我、我、我……」子旭心裡很是掙扎，總因為那莫名的完美與對自我的要求，讓自己的進度總是落後。但是你真的叫他草率地把東西交出來，他也不願意。這回郁惠卻把他問倒了，子旭無法說服自己，當然更沒有辦法說服眼前這群同學們。

孩子拖延，心理師這麼說——

先求有，再求好

我們總是想把最完美無瑕的一次呈現出來，其實，如果沒有一個雛形，我們很難做進一步的調整，更別想要一步到位。

給孩子一個觀念：先想辦法把東西交出去吧！先求有，再求好，先做到有基本的六十、七十分，再進一步調整到八十、九十分。如果每次都要求自己一次就達到九十五、甚至一百分，會很辛苦，而且有時那是比登天還難的。

不存在的最佳狀態

我們常常把事情擱在一旁，只因為我們都還在想像、期待最完美的成果。我們總是在等待最佳的時間、最好的方法、最適當的狀態來臨，但是，這往往也使我們一再拖延、遲遲沒有動手去做。

關於拖延，有些孩子常常會說，因為他覺得自己「準備得還不夠」，看似有著高度的自我要求，非要達到「完美」不可，但是所謂「完美」究竟是怎麼定義的？孩子的自我要求要到什麼程度？他到底行動了沒？或者，完美其實已成了推卸行動的藉口？

過度追求完美的孩子，總是希望把事情做到最完美、準備到最充分，如同子旭，非把資料準備得非常周延齊全不可。然而，當他自己把要求的標準拉高了，反而會讓自己很難著手。時間一拖一擺，永遠都找不到那「最好的」時間點。

「一定要怎樣」、「應該要怎樣」，這樣的想法會成為讓自己裹足不前的心理阻礙；原先苦苦等著的所謂「最佳狀態」、「最適時機」往往不會現身，那終究只是存在腦袋裡的「空想」，而使孩子欠缺實際行動的能力。

別讓「完美」成為孩子拖延的藉口

有些孩子自我要求特別高，卻不合理。他們總想要達到最完美無瑕的境界，但也時常因此在一些細微的地方不斷鑽牛角尖，使得進度停擺，更因而困在遲遲無法完成的拖延狀態。

回想一下，過去經驗中，孩子所謂的「完美」是怎麼定義的？他有在這樣的標準下完成過什麼事嗎？是否都有在預定時間內完成，還是拖延了許久？

同時，也讓讓孩子清楚說明，這個完美狀態究竟需要到達怎樣的境界？自己的能力、實力和時間，是否與此境界吻合，還是根本遙不可及？

有時，孩子總是想得太多，習慣把事情考慮得太周延、太瑣碎，過度顧慮每件事情的細節，但也因而無法實際行動——別讓這樣的「完美主義」成為孩子不做事的理由與藉口。

接受有瑕疵的完美

對於過度追求完美的孩子，我們可以回過頭來想想，這樣的自我要求，究竟是來自誰的期待？

孩子對完美的想像，有很大部分來自大人對他的評價與期待。這些既定形象會在日常生活與學習中不斷強化，進而影響孩子對自身事物的看法。若想調整孩子對「完美」的定義，首先要檢視大人對於完美的反應。唯有大人自我覺察、調整了，才可能使孩子的既定概念逐漸鬆動。

當然，對家長來說，要執行總是會有些矛盾與疙瘩，因為身為父母總是會期待孩子往愈來愈好的方向發展，但是我們也有隨時檢視這套想法是否合理的必要。當父母接受有瑕疵的完美，就能讓孩子接納自己的特質，而不會強求一個遙不可及的完美狀態。

分享拖延經驗

過去在書寫紀錄和報告時，我都會給自己設定一個無形的標準，期待每一份報告和紀錄都要像寫小說一樣，須具備完整的內容、組織、架構，遣詞立意也得字字斟酌。甚至想再收集更完整的訊息，或來個錄音逐字稿。

相信很多人和我一樣，工作、寫報告時不想遺漏任何訊息，深信所有訊息都有其價值，想著哪天「有時間」時再好好記錄下來。但往往也會發現這很難做到，而且，這麼做還可能讓我們把該完成的事情給擱置了。更可怕的是，緊接著的報告像不斷繁殖般增生，接著，就把我們給壓垮了……

即便是大人，一定也有拖延的時候。偶爾和孩子說說自己的拖延經驗，和他分享我們的不完美，也分享「不合理的完美」曾對我們造成哪些威脅與破壞。當然，故事最後別忘了加點戲劇性張力——談談你是如何改變，並克服拖延的。

分享的過程中，讓孩子了解我們對於拖延的看法、感受和遭遇，也能讓他們了解我們在面臨拖延時的積極態度，特別是那股強烈想要改變的意志。

爸媽坦誠的分享，也能讓孩子不至於認為拖延是件難以啟齒的事，孩子在日後也會更有意願自我表露，與父母分享他自己對於拖延的內心話。

（本文選自王意中《戒掉孩子的拖延症》https://goo.gl/dW43xB，寶瓶文化）