大孩子老師偏鄉課輔營

「老師，我的孩子不愛讀書該怎麼辦」
「我的孩子成績永遠是最後幾名，但他又沒有其他興趣」
「老師他說想去做OOO，但是我怕那個學了會認識壞朋友」
「他很單純，我怕他不懂怎麼分辨會被帶壞」

每次接觸台灣的家長，絕大多數都處於一種焦慮中，焦慮於孩子的表現不好、焦慮於自己做得不夠多、焦慮於不知道該怎麼幫助孩子，所以我常在各種親師座談會中發現這樣的家長，急著將自己滿腔的焦慮倒出來，小至國小學童家長、大到研究所家長，不論孩子長大了沒有、能力有沒有變強，焦慮好像未曾改變，彷彿一直努力更努力地施加各種控制。

每次遇到這種家長，老實說，我都替他們覺得很累。

第一是，你把你自己搞得很累：一直處在焦慮當中大概不可能太舒服，一直想要用盡全力去控制各種變項往往事倍功半，再加上並不是做牛做馬累得要死就是有效能的好父母，頂多只是不會被人留個話柄「你不是個盡心的父母」，證明自己非常用心，除此之外，這個累好像沒有什麼意義。

第二是，你讓你的孩子也感覺很累：很多時候父母不放過自己是為了給孩子上腳鐐，「你看我都這麼累了，你還不乖乖聽話」、「爸爸媽媽很累是為了你好，所以你要乖乖念書（寫作業、聽話……）」，所以讓孩子很早就學會「我必須乖、聽話，爸爸媽媽的累都是我造成的」、「我必須……（做安全的事／父母規劃好的事／父母決定的事／他們習慣的事），不然我會讓父母親焦慮」。

第三是，你們把彼此搞得很累，但問題其實沒解決耶：父母親的焦慮背後是對子女很深的愛，期許子女可以平安順利長大，人生一帆風順；孩子對父母親的順從背後是對父母親很深的愛，希望不要再給父母親增加麻煩，讓父母親輕鬆一點。看來一切都很好對吧，但，正是這樣的教養方式養出了被動、且面對生涯風險較高的孩子。

讓我們重新回憶幾件簡單且重要的事：

（一）活在這個世界上就是有風險的事，沒有沒有風險的事；

（二）你跟孩子是不一樣的個體，他不可能如你一樣的思考跟行動；

（三）你再怎麼努力都不可能一天24小時無時無刻陪伴在孩子身邊；也因此

（四）培養教育孩子獨立思考判斷的能力，才是「回避風險／趨吉避凶」的根本，而不是「聽話」。

我常常發現父母親會忘記上述這幾點非常單純且重要的事，過度承擔或剝奪孩子自主控制的能力，然後反過頭來責備孩子「你怎麼這麼被動」、「你懂得太少」、「你怎麼這麼笨」、「養你養得我累死了」，罵了一堆以後，當我反問「那孩子覺得讀書重要嗎？」、「孩子認為讀書能帶給他什麼？」、「對孩子來說有沒有比讀書更重要／有興趣的事？」，父母親往往會呆住，可能會告訴我「這個……我沒問過他耶」，或者是繼續迴圈「反正他一定沒想那麼多啦」、「反正他還是要讀書」。

父母花了太多時間焦慮，甚至讓自己的焦慮大到看不到孩子真實的樣子。

父母常認為孩子很笨、孩子不會想、孩子沒概念、孩子不會看、孩子沒感覺，其實，這都不是真的，孩子都有在看、有在想、也充滿了各種感覺，只是孩子不見得會表達出來，更何況大人往往只說自己想說的，沒人在乎他們究竟在想什麼。

沒看到孩子真實的狀況，卻希望孩子變成某個理想的樣子，連自己對自己的孩子都做不到因材施教，卻期待學校老師對自己的孩子能因材施教，仔細想來，也是一種不切實際的妄想不是嗎？

所以，遇到這樣的父母親，我會告訴他們：

第一、夠好就好：你給自己的壓力太大了，你不可能做好所有事，讓所有人對你這個「父母的角色」滿意，只要做「夠好」(good enough)的父母就好，不要想做「完美／萬無一失」(perfect)的父母，一來那不可能、二來那沒有必要。

第二、一枝草一點露，你的焦慮是你的，孩子有自己的人生：你不可能永遠陪伴孩子，倒不如讓孩子有空間自己做些嘗試，你才有機會看到孩子的動機、主動性，而不是一直像個教官累得要死。

第三、親職需要學習，依不同年齡劃出給孩子安全探索的自由：父母需要學習「什麼事情」是孩子可以獨立完成的，也需要學習「什麼風險」是自己可以承擔的，好讓孩子可以嘗試。舉例來說：孩子的賴床是不是一定總要父母負責？跟孩子約法三章後，叫了孩子，但孩子繼續賴床，選擇讓孩子自己遲到而受到老師懲罰，這是不是一種自己負責的學習？（但父母需要忍受可能會被老師當成不負責任家長、上班有遲到壓力的可能性）；孩子想學街舞是不是代表一定容易交到壞朋友而不能去？父母是否能協助過濾較好的學習環境，而非一開始就拒絕孩子，或至少釐清「如果可以學會街舞你覺得有什麼不一樣」？

重點是理解你的孩子怎麼想、怎麼看、怎麼認識與理解這個社會、有什麼樣的價值觀，而不是惶惶不安地懷抱著自己的擔心，包含對孩子、對親職、以及對各種潛藏的風險的，那樣會讓親子關係充滿壓力喘不過氣，也讓你自己感覺非常疲累且非常挫折。

下一次，當你又被本文最前面那些焦慮卡住的時候，或許我們可以換個方法問問題：

「是什麼讓我的孩子這麼不喜歡念書？」
「是什麼讓我的孩子不喜歡念書又沒有其他興趣？」
「怎麼做能讓孩子去做OOO又不會認識壞朋友？」
「怎麼做能讓我的孩子學習如何分辨壞朋友？」

用好奇取代禁止與控制，用了解協助孩子長出自己的能量，而非讓他的順從搞得你自己更疲憊。

陳亭亘